Не варто замінювати конструктивний діалог поспішними рішеннями.
1. Одружитися
Крок максимально нелогічний, але дуже поширений. Весілля в нашій культурі часто сприймається як спосіб обнулити все негативне, що було до шлюбу. У тому числі претензії.
Природно, це не так. Весілля може привести до невеликої паузи в конфронтації. Все-таки сильні емоції від свята не можна недооцінювати. Але потім невирішені проблеми повернуться.
Просто подивіться на статистику розлучень. Майже чверть шлюбів розпадаються в перші два роки. 4,7% пар розлучаються, що не зазначивши навіть першої річниці.
Весілля може бути логічним продовженням проблемних відносин, якщо пара визнала кризу і впоралася з ним. Без цього сподіватися на диво не варто.
2. Народити дитину
Поява немовляти може стати випробуванням і для міцних гармонійних пар. За даними досліджень, народження дитини в більшості випадків суттєво зменшує задоволеність шлюбом.
Відповідно, ситуація може стати жахливою, якщо все вже погано. При цьому вона торкнеться і дитини, яка постраждає безвинно. Розставання, можливо, навіть вдасться уникнути - з почуття обов'язку, наприклад. Але чи будуть всі учасники процесу щасливі - велике питання.
3. Зрадити
Якщо зрада і зміцнює шлюб, то в якомусь паралельному всесвіті. В нашому суспільстві зрада залишається причиною для розлучення. Більшість людей, які брали участь в опитуванні, вважають, що розривають шлюб в першу чергу через неї. Серед званих причин розриву тільки нестача грошей обійшла невірність за частотою згадування.
Зазвичай люди за замовчуванням розраховують на ексклюзивні сексуальні і романтичні відносини. Тому зрада сприймається як порушення домовленостей і зрада, що негативно впливає на довіру в парі.
Зрада - це стрес. Причому для обох, хоча, можливо, в різному ступені. І не обов'язково страждати більше буде той, кому зрадили, - багато що залежить від конкретної людини. У деяких випадках винуватець дійсно розуміє, що краще партнера нікого немає. Але тут ще питання, чи залишиться сам зрадник таким для другої людини після подібного вчинку. Якщо все це накладається на відносини, які вже руйнуються, навряд чи варто очікувати, що вони зміняться на краще.
4. Спровокувати ревнощі
Буває, що зради не було. Але один з партнерів раптово вирішує спровокувати ревнощі іншого. Або шукає докази, що у другої людини ще залишилися почуття. Або намагається продемонструвати свою затребуваність: «У мене ще сто таких, як ти, буде».
Навряд чи це адекватна відповідь на проблеми в стосунках. По-перше, партнер може сприйняти подібну поведінку як реальну зраду. По-друге, це не вирішує жодного з уже назрілих конфліктів, а лише додає новий. По-третє, це просто жорстоко - змушувати улюблену (або вже ні) людину відчувати сильні негативні емоції.
5. Спробувати змінити партнера
Зрозумілий захисний механізм - звинуватити у всіх неприємностях партнера і змусити того змінитися так, щоб їх не було: «Наша пара була б ідеальною, якби не ти!» На ділі рідко буває так, щоб у відносинах складалися сама досконалість і людина з купою недоліків.
Зазвичай стосунки припускають ті чи інші зміни, причому в обох партнерах. Це необхідно, щоб дві різні людини могли комфортно співіснувати. Комусь таке дається простіше, комусь складніше.
Однак зміни - це зона відповідальності самої людини. Все, що можна зробити, - поговорити, причому без маніпуляцій або звинувачень. Так би мовити, кинути м'яч на половину поля партнера. Але вже він вирішує, як вчинити далі.
6. Змінити себе заради партнера
Розглянемо ситуацію з іншого боку. Іноді людина приймає всі претензії партнера і починає викроювати з себе зовсім іншу особу. Буває, що таке відбувається через пресинг і маніпуляції. Це нечесно, руйнівно і навіть може призвести до розладів психіки.
Будь-які зміни - обопільний процес. Про їх необхідності домовляються в формі діалогу, коли обидва розповідають про свої почуття і обговорюють нестикування. Інакше нічого доброго з цього не вийде.
7. Стати збоку
Ще одна поширена тактика поведінки - робити вигляд, що нічого не відбувається.
Людина, номінально залишаючись у відносинах, починає уникати другого партнера. Затримується на роботі, знаходить невідкладні справи у вихідні і так далі. Часто так роблять, якщо у пари є якісь додаткові зобов'язання. Наприклад, люди не хочуть розлучатися, бо у них діти, спільний бізнес або щось ще.
Але за фактом відносин вже немає, це муляж. Чесніше було б розлучитися і не робити нещасними себе і всіх задіяних.
8. Поїхати у відпустку
Парам нерідко радять змінити обстановку і разом відправитися в подорож. Це може добре вплинути на відносини, якщо партнерам останнім часом вдається проводити мало часу разом, наприклад, через роботу.
Але якщо союз знаходиться на тій стадії, коли його треба рятувати, то ідея відправитися в подорож, в якому доведеться проводити час разом 24/7, - навряд чи слушна думка. Це тільки підігріє котел з накопиченими роздратуванням, образами і втомою. І в підсумку може трапитися такий вибух, що мало не здасться. А швидко евакуюватися з незнайомого місця навряд чи вийде - доведеться міняти квитки, втрачати гроші.
Хоча в цілому, якщо ви готові виїхати в шикарне місце, щоб весь час з'ясовувати стосунки, - чому ні? Але це повинен бути хоча б конструктивний діалог зі спробами вислухати другу сторону і прийти до компромісу.
9. Піти на тренінг
Історія з тренінгами, які обіцяють поліпшити відносини в родині, така. Може попастися гарний захід, організований професіоналом. І там розкажуть очевидні і правильні речі: не уникайте проблем, не перекладайте відповідальність один на одного, критикуйте вчинки, а не людей, не ображайте, слухайте одне одного.
Але, на жаль, набагато вище ризик зіткнутися з гуру, які будуть нав'язувати гендерні стереотипи, ламати учасників, змушувати їх робити дивні речі. Наприклад, на жіночих тренінгах відвідувачок нерідко переконують негайно звільнитися, щоб присвятити себе служінню чоловікові. Але якщо сім'я конфліктує через низький дохід, навряд чи втрата однієї зарплати все налагодить.
10. Залучити третіх осіб
Цей спосіб хороший в одному випадку: партнери йдуть на парну консультацію до психолога. А ось звертатися за порадами до батьків, друзів та інших людей навряд чи варто. По-перше, вони не бачать картину цілком, а виходять лише з ваших слів і спостережень. По-друге, порадники, швидше за все, займуть чиюсь сторону, що завадить об'єктивності. По-третє, особистого досвіду неспеціаліста не вистачить для правильної оцінки того, що відбувається.
Якщо мова не йде про ситуації, де потрібна безпосередня допомога (на кшталт домашнього насильства), відносини варто з'ясовувати між партнерами. Чуже втручання все може тільки погіршити.
Джерело: Медіа-Полісся
